Autor: Antxon Vega
1º de Ciencias Humanas
Aprovechando la oportunidad que nuestra dinámica y eficiente maestra nos brinda a través de este foro para compartir trabajos o experiencias, me atrevo a contar a mis queridos/as compañeros/as una pequeña batallita que viví en primera persona, y cuyo protagonista principal fue un personaje de actualidad, por cierto, bastante controvertido.
Corría el año del señor, también llamado Año Santo de 1993 - que, como muy bien sabéis, son todos aquellos en los cuales la festividad del Apóstol Santiago coincide en domingo - cuando un grupo de amigos nos lanzamos a la aventura de recorrer el Camino de la Estrellas.
La marcha, la iniciamos en el mítico Roncesvalles, testigo mudo de la historia, una radiante mañana de un 25 de julio, con la idea de llegar a nuestro destino el día 15 de agosto, como podéis comprobar dos fechas claves en el calendario religioso.
El Camino, por cierto una experiencia a nivel personal que os recomiendo a todos, transcurrió con total normalidad, salpicado de sudores, anécdotas y enriquecedoras vivencias, que contribuyeron a unir si cabe aún más al grupo.
Con el fin de recorrer los algo más de 20 km. que nos separaban de la tumba del Apóstol y llegar a Santiago holgados de tiempo para asistir a la misa del Peregrino, el último día madrugamos algo más de lo normal.
La mañana era radiante, la ciudad se encontraba a rebosar de visitantes, y el impresionante edificio románico de la catedral relucía con todo su esplendor.
Muy cansados, sudorosos, llenos de polvo y embargados por la emoción del momento accedimos al bello edificio románico, y nos instalamos como mejor pudimos a la espera del inicio de la Santa Misa. Un compañero y yo nos sentamos, por cierto muy discretamente, en un lateral de la escalinata por la que se accede al altar mayor.
Enseguida, apareció como un ángel justiciero, un cura rechoncho de los de antes del Concilio, que, con cara de pocos amigos, en un tono totalmente desagradable y con muy malos modos, nos expulsó de aquel lugar, "¡Fuera!, ¡Fuera de aquí!" - decía. Intenté vanamente explicarle a aquel buen hombre nuestro cansancio, pero por lo visto no debía de tener el sentido del oído muy desarrollado, porque no nos hacía ni caso.
Cuando resignadamente nos disponíamos a abandonar el lugar, apareció una negra, alta y espigada figura cuya cara se me hacía conocida; sin decir ni una palabra, con una sonrisa a flor de labios y una exquisita amabilidad, nos tomó del brazo a los dos y nos sentó en los sitiales ubicados en el altar mayor, al lado del evangelio y reservados a las grandes personalidades, en los cuales seguimos la misa, el vuelo del botafumeiro y toda la parafernalia de la ceremonia religiosa del día.
¡Bueno! Para qué os voy a contar, el subidón que sintió Antxon en esos momentos era indescriptible, me sentía como un ratón encima de un queso, ¡qué emoción!, ¡qué recuerdo más imborrable para contar a mis nietos y como colofón a una gran experiencia!
Y os preguntaréis, ¿quién era esa persona tan poderosa y tan bondadosa?, pues era ni más ni menos que el por entonces Arzobispo de Santiago, Don Antonio Mª Rouco Varela, hoy cardenal y presidente de la Conferencia Episcopal Española, persona que por lo general como bien conocéis, concita muy pocas simpatías, por la imagen de persona dura e inflexible que transmite, pero que como podéis comprobar, a veces las apariencias engañan, y como decía aquel castizo, ¡de muestra basta un botón!
13 ene 2012
12 ene 2012
Cómo freír un huevo impunemente
Autor:
Primero y principal: cerciórese de que se encuentra en la cocina, ya que en otras piezas de la casa no encontrará ni las instalaciones ni el material preciso.
Una vez ubicado en la misma proceda de la siguiente manera:
1º- Busque en el sitio adecuado una sartén de tamaño medio, entendiéndose por esta un recipiente de poca o mediana profundidad, de forma más o menos redonda y con una protuberancia en el exterior que se denomina mango. Este sirve para asirla sin quemarse y tiene, también, la característica de servir para diestros y zurdos con solo un leve giro de 180 grados que se ha de realizar en frío.
2º- Ponga la sartén en la fuente emisora de calor y añada en ella una cantidad suficiente de aceite limpio. Con medio litro será suficiente, lo que parece, y es, una barbaridad; que para freir un solo huevo haga falta pringar semejante cantidad de condimento es de bárbaros, poco ecológico y no sostenible.
Lleve el dorado líquido hasta una temperatura de entre 170 y 200 grados centígrados, momento en que reconocerá mediante un órgano especial del que disponemos los humanos, en el ojo izquierdo, ya que llegará a la conclusión de haber alcanzado la temperatura solamente mirando. No le recomiendo otras prácticas como la de meter la yema del dedo o escupir para ver si burbujea la saliva: los resultados serán muy dolorosos en el propio dedo o en el rostro por las salpicaduras del aceite.
3º- Ha llegado el momento de coger el huevo. Hágalo con cuidado ya que, de lo contrario, se romperá. Golpéelo por la parte redonda contra una superficie afilada. Sitúe el huevo rajado sobre la sartén e introduzca las uñas de sus dedos pulgares dentro de la rendija. Tire, al unísono, hacia afuera y deje fluir el interior. Este se compone de un líquido casi transparente y de una pelotilla entre amarilla y rojiza que tenderá a rozarse con las uñas o con el canto cortante de una de las mitades de la cáscara, reventándose, con lo que al llegar al aceite caliente se formará un chandrío en lugar de un hermoso huevo frito.
Chandrío es el resultado de cualquier cosa mal hecha. Si esto sucediera, que sucede, coja una espumadera, que es un útil de cocina compuesto por un disco perforado de manera artística y un largo mango para alejar nuestra mano de las salpicaduras de aceite caliente que se producen por la explosión de unas ampollas que salen en la clara al calentarse y, siempre, lo hacen en dirección del operario; saque la cosa que hay ahí, dentro del aceite y reserve, que se dice en cocina.
4º.- Repita el punto tres tantas veces como sean necesarias hasta obtener un precioso huevo frito, redondo él, con un velo blanquecino cubriendo toda su superficie, bien cuajado, brillante y con sus mayores o menores puntillitas. Coja la espumadera y retírelo. Aquí se produce otro fenómeno físico inexplicable: el huevo y la espumadera forman un todo uno que dificultará enormemente que el huevo se deslice sobre la espumadera; y no lo hará, de normal, hasta que no se reviente la dichosa pelotilla con lo que hará al producto no apto para sus fines. Como en situaciones anteriores, resérvelo.
5º.- Si al final consigue poner un hermoso huevo frito en un plato preparado al efecto, vaya, lo más rápido que pueda, a por su cámara digital. Haga la o las correspondientes fotos y, desde su ordenador envíelas a la Academie Française des Arts et des Métièrs adjuntando una foto de carné suya quien, con celeridad, le reenviará a la Academie Culinaire et de la Gastronomie quien, a su vez y a vuelta de correo postal, le enviará la Gran Croix Aux Mérites Gastronomiques, en oro sobre campo de gules laureados y con banda púrpura, que le elevará al Olympo de los Grandes Chefs de la cocina mundial.
Lo que sucede entonces es que, a la vuelta de tan cibernética misión, el huevo se habrá enfriado pasando de ser una delicia gastronómica a ser una infecta bola blancuzca, mate, arrugada y con los borde levantados. No lo ingiera en estas condiciones pues se le formará un bolo alimenticio en el estómago de difícil digestión aún ayudándose de la ingesta masiva de vino tinto, lo que hará que, además de tener una pesadísima digestión, agarre un pedal del nº 3 que no es otra cosa que una intoxicación etílica entre grave y muy grave con efectos secundarios a corto plazo como la pérdida de memoria, cefaleas y vómitos, entre otros.
¡Ah! Se me olvidaba. Con los chandríos de huevo frito que ha ido reservando durante el proceso, actúe de la siguiente manera:
Agarre con mucho cuidado el recipiente donde los ha ido poniendo y échelos a la basura. A la de órganica, por supuesto, y prepárese un buen bocadillo de mortadela napolitana. Saldrá ganando. Estará buenísimo desde el primero, no se quemará ni las manos ni la cara y, además, no generará basuras y no contaminará. (Que falta hace).
Un Chef muy inútil
Sorivan Gouroumier
Yo mismo
Primero y principal: cerciórese de que se encuentra en la cocina, ya que en otras piezas de la casa no encontrará ni las instalaciones ni el material preciso.
Una vez ubicado en la misma proceda de la siguiente manera:
1º- Busque en el sitio adecuado una sartén de tamaño medio, entendiéndose por esta un recipiente de poca o mediana profundidad, de forma más o menos redonda y con una protuberancia en el exterior que se denomina mango. Este sirve para asirla sin quemarse y tiene, también, la característica de servir para diestros y zurdos con solo un leve giro de 180 grados que se ha de realizar en frío.
2º- Ponga la sartén en la fuente emisora de calor y añada en ella una cantidad suficiente de aceite limpio. Con medio litro será suficiente, lo que parece, y es, una barbaridad; que para freir un solo huevo haga falta pringar semejante cantidad de condimento es de bárbaros, poco ecológico y no sostenible.
Lleve el dorado líquido hasta una temperatura de entre 170 y 200 grados centígrados, momento en que reconocerá mediante un órgano especial del que disponemos los humanos, en el ojo izquierdo, ya que llegará a la conclusión de haber alcanzado la temperatura solamente mirando. No le recomiendo otras prácticas como la de meter la yema del dedo o escupir para ver si burbujea la saliva: los resultados serán muy dolorosos en el propio dedo o en el rostro por las salpicaduras del aceite.
3º- Ha llegado el momento de coger el huevo. Hágalo con cuidado ya que, de lo contrario, se romperá. Golpéelo por la parte redonda contra una superficie afilada. Sitúe el huevo rajado sobre la sartén e introduzca las uñas de sus dedos pulgares dentro de la rendija. Tire, al unísono, hacia afuera y deje fluir el interior. Este se compone de un líquido casi transparente y de una pelotilla entre amarilla y rojiza que tenderá a rozarse con las uñas o con el canto cortante de una de las mitades de la cáscara, reventándose, con lo que al llegar al aceite caliente se formará un chandrío en lugar de un hermoso huevo frito.
Chandrío es el resultado de cualquier cosa mal hecha. Si esto sucediera, que sucede, coja una espumadera, que es un útil de cocina compuesto por un disco perforado de manera artística y un largo mango para alejar nuestra mano de las salpicaduras de aceite caliente que se producen por la explosión de unas ampollas que salen en la clara al calentarse y, siempre, lo hacen en dirección del operario; saque la cosa que hay ahí, dentro del aceite y reserve, que se dice en cocina.
4º.- Repita el punto tres tantas veces como sean necesarias hasta obtener un precioso huevo frito, redondo él, con un velo blanquecino cubriendo toda su superficie, bien cuajado, brillante y con sus mayores o menores puntillitas. Coja la espumadera y retírelo. Aquí se produce otro fenómeno físico inexplicable: el huevo y la espumadera forman un todo uno que dificultará enormemente que el huevo se deslice sobre la espumadera; y no lo hará, de normal, hasta que no se reviente la dichosa pelotilla con lo que hará al producto no apto para sus fines. Como en situaciones anteriores, resérvelo.
5º.- Si al final consigue poner un hermoso huevo frito en un plato preparado al efecto, vaya, lo más rápido que pueda, a por su cámara digital. Haga la o las correspondientes fotos y, desde su ordenador envíelas a la Academie Française des Arts et des Métièrs adjuntando una foto de carné suya quien, con celeridad, le reenviará a la Academie Culinaire et de la Gastronomie quien, a su vez y a vuelta de correo postal, le enviará la Gran Croix Aux Mérites Gastronomiques, en oro sobre campo de gules laureados y con banda púrpura, que le elevará al Olympo de los Grandes Chefs de la cocina mundial.
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| Esto No Es Un Huevo (cuajada de oveja con crema de mango) Creación de Fernando Canales - Restaurante Etxanobe |
Lo que sucede entonces es que, a la vuelta de tan cibernética misión, el huevo se habrá enfriado pasando de ser una delicia gastronómica a ser una infecta bola blancuzca, mate, arrugada y con los borde levantados. No lo ingiera en estas condiciones pues se le formará un bolo alimenticio en el estómago de difícil digestión aún ayudándose de la ingesta masiva de vino tinto, lo que hará que, además de tener una pesadísima digestión, agarre un pedal del nº 3 que no es otra cosa que una intoxicación etílica entre grave y muy grave con efectos secundarios a corto plazo como la pérdida de memoria, cefaleas y vómitos, entre otros.
¡Ah! Se me olvidaba. Con los chandríos de huevo frito que ha ido reservando durante el proceso, actúe de la siguiente manera:
Agarre con mucho cuidado el recipiente donde los ha ido poniendo y échelos a la basura. A la de órganica, por supuesto, y prepárese un buen bocadillo de mortadela napolitana. Saldrá ganando. Estará buenísimo desde el primero, no se quemará ni las manos ni la cara y, además, no generará basuras y no contaminará. (Que falta hace).
Donostia San Sebastian. Octubre 2011
Un Chef muy inútil
Sorivan Gouroumier
Yo mismo
9 ene 2012
Dos cuentos breves
Autora: Ana Mª López
1º de Ciencias Humanas
EL ASCENSOR
Nada más entrar en el ascensor, se percató de que no llevaba encima su amuleto contra la claustrofobia, pero ya era tarde, aquella jaula había empezado a moverse y ella estaba allí dentro sola y aterrorizada. Primero se sentó agachó la cabeza y la puso entre sus manos, pero se ahogaba, se puso de pie y empezó a gritar y entonces... Ocurrió.
Se vio reflejada en el espejo y comprobó que no era ella sino su peor enemigo. Sus carcajadas eran realmente pavorosas.
| Imagen de Flickr - CC - by Santiago Rodríguez |
UN TREN
Los trenes eran su pasión desde pequeño, pero aquel en especial le había cautivado de tal manera, que no podía pasar por la estación sin entrar para contemplarlo pasar a la hora habitual. Aquello se convirtió en una obsesión .
Al final, un día decidió que iría en aquel tren sin importarle el destino, y de esa manera se convirtió en el mendigo fijo de aquel "su tren" y fue inmensamente feliz por el resto de sus dias, que, todo hay que decirlo, fueron pocos.
| Imagen de Flickr - CC - by Ismail |
Carta de amor a la Hacienda Foral
Autora: Begoña Urkizu
1º de Ciencias Humanas
Amor mío:
¿Cómo expresarte con palabras el dolor que me produce tu ausencia? Mas yo sé que, aunque mis ojos no te vean y mis labios no puedan besarte, es tu invisible presencia la que me hace soportable la vida.
Para demostrarte con hechos lo que no puedo de ninguna otra manera, pongo a tu disposición todos mis escasos bienes que, en ningún caso, sobrepasarán los 10.000 millones. No trato de comprar tu amor, pues soy de las convencidas de que el amor no tiene precio.
En la seguridad de que solo la muerte romperá nuestros lazos amorosos, se despide tu enamorada princesa.
7 ene 2012
La escritura y... Jesús Sesma
Autor: Jesús Sesma
1º de Ciencias Humanas
MI BIOGRAFÍA COMO “ESCRITOR DE BROCHA GORDA”
Mi arranque como escritor fue lamentable, por decirlo cariñosamente. Comenzó con una redacción que me inundó de emoción (¡qué capacidad para las letras!)... hasta que el profesor la calificó.
Al día siguiente, mis pronósticos se estaban cumpliendo. El profesor comenzó a leer mi trabajo, aunque estuvo a punto de no terminarlo porque el paciente señor la leyó perfectamente, de un tirón, y se quedó prácticamente sin respiración, porque yo no había puesto ni un solo signo de puntuación, ni una coma.
Ahí terminó mi carrera de escritor. Solo tomaba apuntes y contestaba a los exámenes, pero nada más, ya que lo mejor que tenía era la letra. Ah, claro, y la ortografía.
Con el paso del tiempo no mejoré demasiado escribiendo aburridas notas repletas de números, pero he llegado a este curso de la experiencia (?) y la profesora, que parece un entrenador de fútbol juvenil que quiere ascender al equipo, nos está azuzando y aquí estoy, intentando despegar.
Quizás debiera asumir la idea que Oscar Wilde pone en boca de uno de sus personajes: “me gusta demasiado leerlos (los libros) para molestarme en escribirlos”, pero sigo escuchando la voz de la entrenadora hablándonos de neuronas que se libran, cables que se desenmarañan, ...
Infinitos horizontes se abren ante nuestros ojos, en nuestras mentes, impregnándolas de ilusión, optimismo y ganas de caminar.
Cuando La Lengua destruyó al amor
Autor:Jose María Atorrasagasti
1º de Ciencias HumanasEra a mediados de los sesenta cuando yo era estudiante, regular por cierto, de 4º curso de Bachillerato y a con 13 años encontré mi primer amor; allí estaba, en el suelo, dibujada en un papel de la mitad de un folio. Era muy guapa, de edad y talla indefinida, pero válida para mí.
Inmediatamente guardé el retrato en el libro de Lengua, aunque era consciente de que, con aquella acción, estaba probablemente robando el amor de un compañero.
| Retrato en Flickr - CC - by Ringoblu |
Lo usaba básicamente como recordatorio de páginas, y así tenía, continuamente, la imagen de mi bello amor. Tanta manipulación y movimiento llevó consigo un deterioro progresivo del papel, malo de calidad, soporte del retrato. Decidí que tenía que conservar a mi amor y lo calqué, sobre un cristal y una lámpara encendida, en otro papel de mejor calidad. El resultado fue regular, ya que no era tan perfecta, pero consideré que como el papel era mejor, este perduraría.
No fue así, por tanta manipulación entre páginas del libro, y tuve que repetir varias veces la operación; el resultado fue nefasto pero yo seguía enamorado, pero un poco menos.
Un día en la hora de estudio, el Padre Jaúregui, profesor de Lengua, al pasar junto a mi pupitre, vio el retrato, ya muy distinto del original, y lo cogió. Me dijo: "¡Te mereces algo mejor!" Y lo hizo pedazos.
¡Destruyó mi amor!
27 dic 2011
Proyecto "Comunicación de la buena práctica 2.0"
Siguiendo la solicitud del Instituto de Tecnologías Educativas del Ministerio de Educación, el grupo de 1º de Ciencias Humanas preparamos la estrategia de comunicación de la buena práctica 2.0 en la que participamos actualmente y que llevaron a cabo los estudiantes de Aulas de Experiencia de 3º durante los cursos 2009-2010 y 2010-2011.
A la Red de Buenas Prácticas 2.0 le interesaba saber de qué forma se tratan las tecnologías en Aulas de Experiencia (del Campus de Gipuzkoa), y como en esta asignatura de Lengua I trabajamos géneros y comunicación, organizamos una Comisión de Comunicación Externa para aprovechar la propuesta como excusa para dar más sentido a lo que estamos trabajando en la asignatura.
Diseñamos en grupo las diferentes tareas y los objetivos del artículo a presentar al ITE, siguiendo los criterios generales que habíamos trabajado sobre coherencia y cohesión:
Así, creamos las siguientes actividades posibles para informar con más detalle sobre la experiencia:
Desde aquí quiero agradecer el trabajo de Marta Sarasa que, desde la administración de Aulas de Experiencia, me ayudó todo lo que pudo para contactar con el grupo de 4º en un plazo tan corto de tiempo.
Decidimos dividir la clase en dos tramos:
Esto es lo que grabamos, que esperamos que os guste. Muchísimas gracias a quienes colaborasteis en tan poco tiempo y tan bien, expresando vuestras visiones con claridad y de forma pública:
Este es el enlace para descargarse el vídeo o integrarlo en otros blogs o redes:
http://ehutb.ehu.es/es/serial/724.html#1822
A la Red de Buenas Prácticas 2.0 le interesaba saber de qué forma se tratan las tecnologías en Aulas de Experiencia (del Campus de Gipuzkoa), y como en esta asignatura de Lengua I trabajamos géneros y comunicación, organizamos una Comisión de Comunicación Externa para aprovechar la propuesta como excusa para dar más sentido a lo que estamos trabajando en la asignatura.
Diseñamos en grupo las diferentes tareas y los objetivos del artículo a presentar al ITE, siguiendo los criterios generales que habíamos trabajado sobre coherencia y cohesión:
Así, creamos las siguientes actividades posibles para informar con más detalle sobre la experiencia:
- Tertulia sobre TIC entre personas con una visión positiva de las TIC, una visión crítica (fuera positiva o negativa) y personas reticentes al uso de TIC, para ofrecer una imagen equilibrada y no solo positiva.
- Entrevistas a diferentes estudiantes de 1º y 4º
- Artículo que incluyera algún resultado y también la visión de los/as estudiantes
- Encuesta breve en formato electrónico
- Presentación de diapositivas
- Rueda de prensa
Desde aquí quiero agradecer el trabajo de Marta Sarasa que, desde la administración de Aulas de Experiencia, me ayudó todo lo que pudo para contactar con el grupo de 4º en un plazo tan corto de tiempo.
Decidimos dividir la clase en dos tramos:
- el tramo que íbamos a grabar en vídeo, donde hablaríamos de nuestras actitudes hacia las TIC y sus pros y contras,
- y una segunda parte "off the record", que no fuera grabada, para aprovechar la presencia de estudiantes que van a graduarse este curso e intercambiar impresiones.
Esto es lo que grabamos, que esperamos que os guste. Muchísimas gracias a quienes colaborasteis en tan poco tiempo y tan bien, expresando vuestras visiones con claridad y de forma pública:
Este es el enlace para descargarse el vídeo o integrarlo en otros blogs o redes:
http://ehutb.ehu.es/es/serial/724.html#1822
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